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煙與愛情,一场单恋记事。

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楼主: wayback25    来自手机    显示全部楼层   阅读模式

发表于 19-11-2018 08:47 AM | 显示全部楼层
她算不算心靈上已經出了軌?
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 楼主| 发表于 19-11-2018 09:44 AM 来自手机 | 显示全部楼层
紫色水瓶座 发表于 19-11-2018 08:47 AM
她算不算心靈上已經出了軌?

不算,标题就写了是单恋记事啊
在我认为,她只是一个渴望被爱的人,
而我只是刚巧在这时间段出现了。
所以就发生了一连串的事情吧
故事会有些峰回路转的。。。
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楼主
 楼主| 发表于 23-11-2018 06:35 AM 来自手机 | 显示全部楼层
近两年发现,记性一直在急速下降,
整个人做事已没当年的效率,
这记事照理还有很多细节的,
但就老记不起的,所以很多回忆都是轻轻带过。

接上回,说到我和她表白后,
她还打电话给我聊了一整晚,
隔天带着一双黑眼圈回公司,
上班途中整个人的心情有些紧张,
但又是兴奋的,
紧张的是不知道对方想法怎样,
会不会刻意避开我?会不会讨厌我?
兴奋的是觉得昨晚聊了一整晚,
两个人的距离又拉近了一些。

到公司后,我和她对了一眼,之后还很有默契的笑了一下,心里当下就松了一口气,感觉气氛还可以,我趁着附近没人的时候问她
“你为什么没有避开我,或是害怕我之类的?”
她回“为什么要这样?而且大家都在同一个办公室上班,我不希望因为这样,搞到大家脸黑黑的一起工作”

她说得很有道理,但我和她告白的原因之一,也是希望她知道,我对她没有任何欺骗或隐瞒,甚至是占人便宜的那种感觉,不想偷偷地暗恋着她,然后她浑然不知,每天还当我是好朋友那样和我相处,这个时期我甚至希望我们是保持距离的,至少才不会让后期的我们分隔更远...(说到这开始心酸)

那天一整天下来了,我还记得下班的时候,
我买了一瓶白酒说要去楼下喝两杯,
她也跟着我去了楼下,还主动和我讨了烟,
这个时期应该是我嗜烟的开始吧,
(可能也是她的开始?因为找到抽烟kaki了)
那晚我们把那带有酸涩味的白酒给喝完了,也抽了好几根烟,继续回前一晚未完的话题,我有试探性的问她对我感觉怎样,会觉得有时我们很暧昧吗?
她说就普通的朋友或者同事,说不上暧昧。
我也记得那晚她问了我很隐私的问题,老实说我也不知道她这样问的原因是什么,
这里就不提是什么内容了,现在想起还会觉得有些没礼貌,但那时喜欢的人就在眼前,就算对方做了更讨厌的事,也无所谓吧。

晚上接近十点多,在公司楼下被蚊子叮了好几个小时,我们才准备开车回家,我记得开车前,我还给她发了一条短信,和她说很晚了,要小心开车,到家了给我信息。
她回我说ok。
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 楼主| 发表于 2-12-2019 07:10 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 wayback25 于 2-12-2019 07:18 PM 编辑

13年6月,我一个人去了趟曼谷,整间青旅都是年轻又活力的老外旅客,中午时间大家都陆续退房,只剩我一个睡到中午才醒来,
其实那趟旅行根本就无心出游,一直在想着她,好希望和她一起来这个地方,
吃过午餐后就回去青旅,窝在单人床里用手机打开skype,然后和她信息一整天直到她下班,
是的,我花了几百块的机票钱,到了另一个国度,
不认真的出游,很认真的上那工作用的Skype。

那时候,她总问我怎么还登入skype和她聊天,不出去走走吗?
我只说外面都在下雨,懒得出门,
所以窝在青旅一整天,但其实是因为心里的思绪都在她那儿。

但也是这一次,她主动向我提起关于她和她男友之间的问题,
她说,如果可以不必那么爱一个人就好了,如果可以放下她男友就好了,
她和她男友交往好几年了,早是稳定交往的状态,怎么会有这样的想法呢?
我问她为什么?她只是告诉我说,她和她男友相处间有问题。
那时,她告诉了我更多关于她的心事,我其实蛮欣慰的,
觉得我们距离又拉近了一些,她对我也有一份信任在。

晚上走夜市时,看到了一个小档口在卖3D的卡片,手作的卡片有些粗糙不华丽,但却很朴实。
把卡片打开的时候会立出一朵立体的花,非常漂亮,
我毫不犹豫问了价钱后就立刻买下那张卡片,心里想着要把内心的想法手写在这张卡片里,
就像中学生写告白信般,那么单纯与青涩的再亲手送她。

6年后的今天,卡片依然空白,想说的话累积在心里多不胜数,
我依旧把这卡片保存得好好地,没有送出,也没丢走,
时不时在收拾房间时还会不经意的翻到这张卡片,
打开时看着空白的卡片笑了笑,之后又默默的折起好好收回到柜子里。

空白的原因两个,
第一,我不敢,也没那勇气;
第二,觉得送出了也没用,她根本就不喜欢我。

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发表于 2-12-2019 11:46 PM | 显示全部楼层
一份不真实的爱 或者喜欢 能够维持至今实属不易
期间难道楼主也把自己的感情“锁定”了 以至展开不了新恋情吗
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 楼主| 发表于 3-12-2019 01:03 PM | 显示全部楼层
蓝色露水 发表于 2-12-2019 11:46 PM
一份不真实的爱 或者喜欢 能够维持至今实属不易
期间难道楼主也把自己的感情“锁定”了 以至展开不了新恋情吗

其实大概5年前就已经断了联系,之后我也有交了新女友,
这里就当做一种心情上的抒发,

把我当成作者,这里当成故事吧。
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 楼主| 发表于 3-12-2019 04:57 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 wayback25 于 4-12-2019 09:53 PM 编辑



好久没听这首歌了,最近为了要凑整之前的回忆,
所以尝试翻回FB的记录,说是酸涩,又不至于,
只能说这些回忆有好有坏,重点是都过去了。

她的生活很简单:男友、家人、工作,
但大部分的心思都是花在男友身上,我们都看得出她真的很爱他。

她老是告诉我,她男友脾气很差,一点都不体贴,
又大男人主义,每次脾气一来总是和她吵得翻天覆地的,
还和我说过,为了小事吵得很严重,
两人开车途中就停在路边叫她立刻下车,然后要她自己一个人走回家,
我也亲眼看过好几次,她男友打电话给她,然后一直狂骂、狂念将近1小时,
她拿着手机皱起眉头,表情显得很无力,
但一句话也没说,只是静静地听着他骂她。

我当然很心疼,总觉得她其实很简单、很单纯,
尽管她有她不完美的地方,但她还是一个小女人,
多一些包容、多一些耐心,终究可以看见她的好,
而不是以火碰石头的方式,去让她承受这些。

说回曼谷回来后不久,我们和同事几个人去了趟金马伦,
那天我们玩得很开心,在茶园看风景,傍晚到夜市走走逛逛,
晚上回到住宿了,我们就几个人坐在花园的石椅上一起喝酒聊天,
喝得差不多时,其他人都觉得累了就回房休息,只剩我和她两个人在那花园,
我们抽烟、我们喝酒、我们聊天,偶尔抬头看星星,
晚上金马伦的温度可不是盖的,看着她觉得越来越冷,又穿得很单薄,
于是我就把自己的外套脱了让给她穿,也坐得更靠近她,希望可以让她觉得暖和些,
后来我忍不住伸手去楼了她的腰,她似乎被我这突如其来的举动吓到了,
于是我就默默的放开我的手,后来我转过头看着她,问她:我可以亲你吗?
她看着我摇摇头,我就直接凑个头过去想要直接亲她,
后来她就用食指比一挡着我的唇,和我说不行。

我问她:你喜欢我吗?我们有可能吗?
她显得有些支支吾吾的回了我:因为...你是女生...所以我们不可能
我再问:那所以...如果我是男生,你会和我在一起吗?
她回我:嗯,如果你是男生,我会和你在一起。


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 楼主| 发表于 3-12-2019 05:22 PM | 显示全部楼层
那一刻,我真的挺痛恨自己的性别。或不,她直接告诉我说,她一丁点都不喜欢我吧?
那至少还能让我死心得彻底。

忘记聊了多久,已经是凌晨4-5点了,
她告诉我说,她很喜欢开山路,有挑战性,
我就说那好吧,我现在就去拿车钥匙,我们凌晨开车游车河吧?
她脸上充满期待的回说:真的吗?好啊。

于是,我们两个女生,在凌晨空无一人的山路上,游起了车河,
开着车窗,吹着外面自然的冷风,听着CD里嗨炸的欧美歌曲,

那晚,天空除了零碎的星星,也挂着小小的月亮,
似乎照着我们两个,这一晚的我们,关系很近吧?
但就点到朋友的关系而已。

而这晚,我永生难忘。
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 楼主| 发表于 4-12-2019 03:13 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 wayback25 于 4-12-2019 03:15 PM 编辑

昨晚起了一些争执吧,早上醒来就差点想把这里弃楼了。

我曾说过的,当世界都不了解自己的时候,
这里是最好的抒发。
会把故事从新翻起,再记录到这,不是因为我还执着放不下,
而是想真正的面对,回看整件事情,
才能知道自己错在哪里,看看自己曾多傻,警惕自己不再犯。

你,在我心里一直很重要,一种无人可替代的重要,
因为每个人对我来说都是一个个体,不是谁能轻易取代谁。
我们有着熟悉的默契,有着同样的喜好,
我们可以互补对方性格上的不完整,
我们曾经很要好,很靠近,很了解对方,
但也曾经撕破脸皮,很遥远,很陌生,很冷淡。

我不知道为什么,我得向你强调这内心的感觉很多次,
甚至还得向你解释,我到底是否对你真正放下与否,
不是刚说过你了解我吗?那怎么这次又误解我了?

你说着:我在找借口、没有走出去,我试图在那晚找回一些感觉,
如果我清醒,总会分辨什么话该说,我在影响你,或让自己有更多懊恼或是难受,
我如此执着,钻牛角尖,如果我今天对你是朋友的话,我就不会做出这些事情了。

恩,我无力反驳吧?但,这真的不是事实的全面啊...
我不想斩钉截铁的告诉你说,我放下你了,我一点都不想你,
而你只是nobody,只是一个过客,只是一个前同事;

我偶尔还是会想起你,
吃着某些食物时我会想到你也会喜欢吃,
听着某件事情就好想和你分享,听听你给我的观点,
去过某个风景漂亮的地点就好想告诉你,让你也去一趟,
然后再看看你这浮夸的妹子表演出无懈可击的演技,
这些我都曾经幻想过,但是...
每一次过后,我都会默默的告诉自己说:
“不知道现在的你过得如何呢?总是希望你好好地。”

我在放下的同时,我心里带着很多挂念和祝福,真的。

我不是圣人吧,但我一直都很看重人与人之间的情谊,
我很重感情,你懂的,不是吗?
一个我多讨厌的人,对我做出多过分的事情,
我都会看在情面和对方不闹僵,不是和你提过吗?
我人就是这样啊。

很抱歉,那晚向你提出我想抱你的要求,
以及问你过往是否对我曾经动心。
我很幼稚,只想在你身上寻求一些安慰吧;
和D分开后,我的内心一直浮浮沉沉没踏实过,
掉了无数的自信心,很怀疑、很质疑自己吧。
当下只想找个很熟悉的人,去填补心里的空洞,
而你或者任何人,其实都不该是这个可以填补我心里的人,
因为我知道,只有自己,只有自己才能的。

你,一直都不祈求有多华丽的恋情,
你只需要一段很平淡、甚至可以是无聊透顶的感情,
但是,至少你能堂堂正正,毫不掩饰、毫不躲藏,
在人来人往的道路上,牵着“这个他”的手,
向你的家人朋友介绍“这个他”,告诉他们,
现在的你被一个人照顾着、疼爱着,所以请他们放心。

“这个他”不会是我,更因我知道不会是我,
所以你认为我舍得,再去纠缠你,或是阻碍你吗?
以上的话,我坚定的,很想告诉你。

最后很想说,
那些年,因为爱你,所以用尽全力的成全你,
这些年,因为爱你,所以学会好好地祝福你。

八婆,希望你好好的。
4/12/2019


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发表于 4-12-2019 03:40 PM | 显示全部楼层
看了楼主的故事,心里有些感触。虽然楼主是女的,但是心理、个性和感受无疑就是一个雄性的个体,只是可惜的男儿的灵魂生长在另外一个躯体,很难的一种体会,甚至是对感情和情感都有不同的体会和感悟吧。
虽然我是一个男的,但是还是可以感受到楼主的这份感受,也算是电脑荧幕前的另一种缘分吧。

楼主明显地还没放下对这个女生的思念还有感情。不知道楼主有没有男性的哥们朋友?有时候我们总会很难放下这种男生们可能对初恋或者前任女友,甚至是曾经暗恋过的女生,哪怕是只差那么一点点就在一起女生的那一种遗憾,也或许是上天所开的一个玩笑吧?

我曾经记得,在大学的时候(距离现在也许曾经10多年了吧),我所暗恋的女生,她长得很美丽,有一头长长的头发,格子还蛮算高的,而且笑起来很甜很甜,讲话轻声细语的,而且很有一些文艺的味道,很斯文,很乖巧,也很美丽。那一年,我差一点就和她在一起了。我还记得在大学假期的时候,她还送了一个毛绒绒的钥匙圈。还叫我要看到钥匙圈的时候,要想起她。我的很多朋友都笑我别傻了,她是人家心目中的女神,那里会看上平凡无奇的我?不过那份心意,我依然是记得的。直到现在。不过很遗憾的是,在大学开始后因为一些朋友的缘故,我和她渐渐的距离远了,然后也或许她早已忘了这份小小的约定。

昨天是她的生日,我不小心回忆起了这股往事。当然在她之后,我谈了一段恋爱。这位初恋的对象,样貌还真的很甜美,而且几乎不输给第一个她。可惜的是,这段恋爱之谈了大概三个月,就因为她说的性格不合就分了。那时我痛苦痛苦了很久,我才放下了他。

直到5年后的2015年,我才遇到了这个她。对于这个她,我是很感恩的。也或许我在目前这个她的身上看到第一位的那个身影,可是唯一不同的是她比她来得好得很多很多。

有时候,命运就是如此。当你错过一个人的时候,你不知道你及时会遇见她,甚至遇见一个比她好上很多很多的她。

惟有经历,可以让我们去遇见,去等待,去追寻我们心目中所爱的是谁,甚至是该付出爱的是谁?
在世界的另外一个角落,我祝福楼主可以遇到一个你一直想遇到的。

你的故事很精彩,文笔也很像当年的我。当然我已经写不出细腻的文字了。你的文字和作品很好看。不要弃楼。

加油,为所爱的加油,为爱所燃烧!
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 楼主| 发表于 4-12-2019 08:40 PM 来自手机 | 显示全部楼层
Winyes 发表于 4-12-2019 03:40 PM
看了楼主的故事,心里有些感触。虽然楼主是女的,但是心理、个性和感受无疑就是一个雄性的个体,只是可惜的男儿的灵魂生长在另外一个躯体,很难的一种体会,甚至是对感情和情感都有不同的体会和感悟吧。
虽然我是一 ...

谢谢你的回复,也谢谢你喜欢我的文笔,
其实好久没写这些东西了,
看到你的回复还是挺高兴的。

我是女生,但是喜欢上女生,
不是我的选择,我的性格虽是偶尔粗鲁,
但外在或是性格还是和普通女生一样,
也曾经交过男朋友,
或许该说,我总觉得自己是刚巧喜欢上这个人,
而这个人又刚好是个同性。

我有遇过某些男生,像你所说的,
一段带有遗憾的感情、或是单纯的初恋等等,
刻骨铭心的,像是长情,也感觉痴情,
但是他们都不会对这些过往痴缠不休。

大概就像我去年写过的,
像台湾的九把刀对待沈佳宜,
断联多年了,还是可以把对方写进小说,
还拍成电影,这是一种说不上、不容易解释的感触。

我的生活挺好的,虽是起起伏伏,
这几年遇到了不错的人,虽是最近分开了,
但还是相信着老天会安排。

我们都会好好的,愿你也是。
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发表于 5-12-2019 10:01 AM | 显示全部楼层
谢谢你的祝福我们都会好好的
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楼主
 楼主| 发表于 6-12-2019 09:36 AM 来自手机 | 显示全部楼层
13年年中至年末期间,

工作的内容开始厌倦,但还是期待上班,
在公司打打闹闹的,重复着这些日子。

早上我们喜欢在办公室泡咖啡,弄早餐,
傍晚休息时间到了,就一起走路到对面的商场吃饭,
我们总爱选择可以抽烟的户外餐厅,
在等餐的时候,总会来上一两根烟;
晚上下班了,我们也不会第一时间想着冲回家,
反倒是习惯性地走到停车场,在车上抽根烟,
聊个几句,至少耗个半至一小时才会各自回家,
回家后,时不时会打开Line,又再信息聊到三更半夜。

我不太记得我们在Line中聊过的内容,
大概是生活周遭大大小小的无聊琐事吧,
但话题都没间断过,每次也能聊到好笑的话题时,
就呵呵哈哈的在现实中笑开来。

好几次她在半夜里发Line给我,我知道她失眠了,也许心烦吧?
其实每次我都睡着了,但是都会故意开着WIFI,铃声特意调得大些,
就是怕半夜她发信息给我的时候,我睡着了,不能第一时间回复她,
隐隐约约记得好几次,她在深夜的时候给我发了信息,
告诉我说她刚和男友吵架,心情很糟,
我就这样傻傻的陪她聊到清晨,之后又一起挂着黑眼圈的上班。

我看着他们每天都争吵,而我就当个聆听者的角色,
听她说着烦恼的心事,
听她说她要和男友分手了,
听她说不想和男友联系了,
听她说要从同居的房子中搬出,
听她说想把有问题的感情给砍断,
听她的无奈、听她的纠结,
但是,一两天后,
又听她说复合了。

人们常说女人总是善变的,
哈,她果然是个女人。

我的爱,是不是从这个时候就开始变质了呢?
我想是的,我从一开始没有渴望和她在一起,
到后来,我真的希望她可以狠狠地,切段和这男的关系,
那我就可以光明正大的追求她,
那些她男友给不到她的宠爱,不如,由我来给吧?

但另一方面,我内心却又很纠结,
我知道,我给不到她幸福,我也是个女生,
她不爱我吧?她喜欢我吗?
她每次主动找我,难道对我没有好感吗?
我该追她吗?我够资格吗?
我算是第三者吗?不如诅咒他和她俩快分手吧?
那些女人吃醋起来的歪想法,我都有过,
但又因为内心的一些观念责备,我又打消了。

久而久之,其实我的关心已经开始慢慢变质,
从以前她说她男友坏话时,我只是静静地听,
到后期我也会说,你男友真的很差劲类似的话,
这样突如其来的回复,也会搞得她有些不舒服,
我看着她很理直气壮的告诉我说:
“我认识的他就是这样,你要我怎样?
改变他吗?这是不可能的,
说要改变那就是分手而已”

我回“那就分手啊,你们根本就不适合,
你和他在一起也不开心啊”

她回“要怎么分?你以为这么容易吗?
你以为你是我吗?
你又没有像我一样交过这么久的男友”

我说“好,我知道我没有,
但如果我劝你继续和他在一起,
然后又看你们持续上演闹分手的戏码,
这又很好吗?”

她回“那又怎样,都不关你的事!”

好呀,好一句不关我事,
我也被骂得莫名其妙,
打从一开始是她主动告诉我这些情况,
到最后却搞得是我鸡婆吗?

这女人,堕落得没救了吧。
我真鄙视这种女人,
但下一秒,又会心软的心疼她,跑去安慰她。

我们都一样,如此犯贱,
总爱用光溜溜的肉身,
去拥抱一点都不美丽的仙人掌。
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 楼主| 发表于 10-12-2019 10:35 PM 来自手机 | 显示全部楼层
论坛已没有想当年的热闹了,
想想那些年代,像追看连载小说般的紧张,
追着别的楼主更新的爱情记载,比任何的故事都期待,
这些年,大家的更新越来越少,
有的甚至早已弃楼,弃楼的原因是什么呢?
生活开始忙碌了?已不再热衷于论坛了?
还是那些用文字记载着的爱情,
早已消失得无影无踪了呢?

接回上文,2013年的下半年,
我们还曾去过一趟泰国合艾,
半夜开车,一路往北的前往泰国南部,
途中中了人生的第一张AES Saman,
只能说年轻时开车是很猖狂的,
也或许能形容是,大胆?还是....?
试问现在的自己还敢在高速公路上超速开车吗?
额,别闹了。

上午我们去吃个当地早餐,
下午跑去各大庙宇拜拜,
晚上则是在热闹的大街上逛夜市,
间中走散的时刻,我还一直回头看她在哪,
就怕她迷路了找不到我们,
果真之后就看到她皺着眉头四处张望,
哼,找不到我们了是吧!看你下次还敢轻易脱队吗?(结果永远都有下一次,这女人...可恶)
印象中当她看到我时,是很开心的笑了一下,
整个样子很灿烂,笑容很甜的,
但现在要我回想起她那时的画面,
却又记得不是那么清晰了。

在合艾当晚,因为要抽烟的关系所以和她同房,
那时我还开玩笑的问她,
“哇,和你同房勒,晚上不怕我对你做坏事吗?”
你笑笑的看了我,回说:“呵,你不会的”

结果那天晚上......
只有我们两个人在房里,一面喝酒一面抽烟,
(隔壁房的朋友们已睡屎)
中途还因为找不到开瓶器,
差点敲烂酒店的桌子和云石洗脸盆,
后来才发现原来洗手间的墙壁上就贴着一个开瓶器。现在回想起来,那时真蠢。

就这样聊了一会儿,我就主动跑去睡了,
那时只想早点睡觉,让她安心,
不想让她觉得我有任何的企图心,
然后怕她也睡不好,一直提心吊胆什么的。

其实这一part没有太多特别事情发生,
写出来纯粹是想回这一刻的自己是很单纯的,
试想想有个很喜欢的人可以和自己同房耶,
不趁虚而入做点什么也太傻了吧哈哈(错误示范)
后续我们有次旅行有再一次的同房,
但那晚的经验可不是那么好了,
下次有时间,再更新。
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 楼主| 发表于 28-1-2020 04:29 AM 来自手机 | 显示全部楼层
鼠年来了,大家新年快乐!(自嗨)

故事还未说完,
或许早该句点的,像好几年前的单恋狼狈结束,
也或许,我开始了新篇章,一种带着祝福的问候,不断持续着。

我和她,都喜欢去唱k,
已经忘了当初第一次单独去唱k是什么时候,
或是什么情况下约成的,但八九不离十,肯定是因为她和男友闹分手,心情不好下所以一起去的。

K房里发生过大大小小的趣事,
我们挑战高难度的高音,讨论彼此的声线,
称赞对方的歌喉,又或是唱错歌词不断笑场;
然而,也看过彼此在歌唱中途,内心情绪一涌而上的伤心落泪,我因她而难受,她...为了他而痛苦,

我们,都有。

记得有一次,我在唱着杨丞琳的《我们都傻》,
她称赞了我,说我唱这首歌的时候很好听,也感觉好像我和某个人的心声,我回她“那也是我和你的心声啊...” 她静静看了我一眼,什么话都没回我。

那些年,她每次必点的《失落沙洲》、《错的人》、《开始懂了》、《谁愿放手》、《心在跳》、《我很忙》...

这些歌,每次她在唱的时候,
我都看到她泛泪的眼光,
感觉到她内心的痛,我很心疼她,
但每一次,我都只能默默的坐在一旁,
什么也帮不了她。

你们有亲眼看过自己心爱的人,
为别人难受时而心痛过吗?
最痛的或许不止这些,
是我看着她遍体鳞伤时,
又回去她男友身边,
来来回回的,看着好几次,甚至好几年。

记得有一次,她在唱到一半时,突然很紧张的喊了一声,我问她怎么了,她说手上的戒指不见了。
那是她男友送给她的戒指,对她来说很有纪念价值,那时三更半夜的,我的车也停得挺远挺危险的,她很紧张的说她要回车上找找看,我说那不如我们现在结账吧,或是等我们唱完一起去找吧,不然现在去停车场很危险,她说先不要走人,但也不想等下才找,因为她很怕戒指不见了。

我不放心她一个女生去停车场,
于是我就叫她在房间里乖乖等我,
我帮她去找吧。

我沿着我们刚走过的路,往地上仔细的看,
直到去到我的车,不断的翻、摸地毯、看车底,
后来,找了很久才发现到了这戒指就在车座底部的角落处,当下就有种终于找到了宝藏的喜悦,
缓一缓心里的情绪后,看着这个戒指停顿了好几秒,
“你就这么在意这个戒指吗?”
“送你这戒指的人伤你这么深,对你来说还有价值或回忆可言吗?”
我内心深处的那些嫉妒恨,
在此刻突然涌了上来,要不?就把这戒指丢了吧,那这样她就可以狠下心来去忘了他,不是吗?

我把这戒指放进了口袋后,就往k房回去了。

开门后,她很紧张的看着我,第一时间问我“怎样?有找到吗?有看到吗?是不是在你车上?有吗?有没有?”

她没担心我一个人跑去停车场危不危险,
也或许此刻,戒指对她来说才是最重要的吧。

我说“唉...找不到耶,我刚翻了很久,什么都没有...”
眼看她失落的表情开始上演,
突然,我就从我口袋挖出这个戒指
“笨蛋,有啦...在这...
戒指这么重要,以后就好好保管啊。”

理智...最终还是打消了这个念头,
我过不了我内心那关。
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 楼主| 发表于 28-1-2020 05:29 AM 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 wayback25 于 16-2-2020 02:19 AM 编辑

回到了办公室日常。

2013年年末,我们之间的同事兼好友Q丢出了离职信,她要出国打工旅游去了,我们心里都很不舍,但又替她期待着出国后的旅游生活,想想,还是挺让人羡慕的。

再次约了去金马伦,对没错,又是金马伦,
(我们到底是多爱金马伦,一行人总共去了多少次啊)

我們租的是四人套房,別人的起鬨說著我倆平時都那麼曖昧,就硬要我們同床睡,
不知道是谁先开始说了什么,
她就突然坐在床上,
然后说:“我就不相信你敢亲我啊”
我回:“我敢啊”
你:“那你亲啊!”
我整个人凑前去,剩一点点的距离就会碰到嘴唇了,后来我又紧张的退缩了,
“X的 躺啦 休息啦!”只見我說了這句話後,
就轉過身向另個方向,心裡還一直緊張得很...

那段时间我們都挺爱喝酒,
难得找到了一gang酒鬼嘿嘿嘿...
啊 不对,是酒友(羞)
天都还没黑,下午我们就开始在民宿开喝了,
后来跑去夜市买了一些食物,就回民宿续摊,
大家因为Q要走的关系,也喝得比较嗨,
完全不跟感觉和节奏的一直拼命罐酒,
她也喝了不少,感觉是要趁着这次机会把心里的不愉快也一干而净吧,
结果...
到最后大家都喝到吐了,搞得民宿那儿脏兮兮的,
頻頻砰砰的還吵醒了其他房客,
而喝醉后的她,才是最今人可怕的...

在日常生活的时候,她都已经很爱碎碎念了,
意想不到的是喝醉后,她这碎碎念的功力完全是level全up,
先是自己重复了好几遍喝到这么醉会对不起她男友,她男友不让她喝酒,她男友会骂她如果看到她这么醉(到底是有多可怕?军事训练吗?她入伍了是吗?)重点是还给我说到一半突然哭了起来,我和Q整个很尴尬,不知道怎么办好。
再来就是我们为她收拾烂尾的时候一直拼命道歉,说真的很不好意思,给我们添麻烦了,很抱歉,啰哩啰嗦的一堆(闭嘴...快...给我收声啊!!)

到尾期只剩我和她单独两人时,她一直和我说
“我知道...我现在很醉了...但是什么话该讲,什么话不该讲,我还很清楚的,你对我很好...我知道...但是,我们是不可能的,我真的没有办法,我没有办法接受...”

我说“嗯好...你醉了,别说了,什么事明天再说。”

后来,好不容易才把她安顿在房,
半夜,因为她就睡在我旁边的关系,
我不断的听到她说梦话
“嗯嗯......嗯啦......我会听话了......” 这句话的语气很温柔,感觉像是和男友说的
“xx(她突然叫我名字),我们...不可以开始,这样会...很错的,是不对的....不行....”
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 楼主| 发表于 16-2-2020 04:01 AM 来自手机 | 显示全部楼层
接近Q要出國前的一星期,
我們還是擠出了時間,在下班後直奔馬六甲,
還偷偷買了個小蛋糕,打算為Q提前慶祝她的生日。

已經忘了那年那天入住的民宿叫什麼名字了,
地點就在馬六甲河的旁邊,
店面是賣遊客T恤的,店的中部用著鐵皮隔了幾間小房間,隔音很差,
民宿的裝潢很簡陋,床鋪幾張,也沒空調,
吸引我們的倒是他家的後門處,放著幾張桌椅,
打開門後就能直接看到馬六甲河,
夜晚亮了街燈,看著河面上的倒影,
我們幾個女生在那聊了好久好久,
聊是非、聊未來、聊生活、聊感情,
一種永遠都無法由他人輕易替代的回憶,
由馬六甲這個地方開始,且永遠在心裡保留著。

直到半夜四五點左右吧,大家喝了不少份量的vodka,其他人帶著醉意就回房睡了,
我和她,則對望了一下,她沒開口說要回房休息,我也很自然的繼續留著,好像彼此都有個默契,想要單獨抽根菸後才願意回房休息吧。

不知道什麼原因的,
我們突然跑到了隔壁幾間的民宿,
找到了一個同是有桌椅的地方,
一起坐下來繼續聊天、抽煙。

忽然,我一句話也沒說,默默地看著她,直到沉默了10秒左右,她也自然反應的看回我,問我“在看什麼?”
我答:“我在看我喜歡的人呀....”
她帶著禮貌地笑了一下,
那個瞬間的她,真的很漂亮、很迷人,
眼睛像是帶著幾萬瓦特的電壓,
把我電得神魂顛倒了吧?哈

後來,我叫她幫我點根煙,
所謂的“幫我”點菸,可不是一手拿煙,另一隻手滑個打火機點火那麼簡單,而是...
我要她,嘴裏叼着一根煙,點火後抽一口,
再把這根煙傳來給我,
那同個時間也意味著,
我在抽這根煙的時候,也可以...
嚐到了她唇上的味道吧?

她也懂吧?我的這個要求,
絕不是因為我的雙手沒法點菸所以要她幫忙吧?
我想,她清楚知道我的用意,
但也從不拒絕我的這點小要求。

聊到了一半,又回到了她男友的話題,
說著說著,她就在我面前哭了起來,
這算是我第一次,這麼近距離看着她哭吧?
她用雙手遮蓋着自己的臉,
似乎不想讓我看見她的眼淚,
後來直接靠在桌子上,繼續放聲的哭....

我有些錯愕,又有些緊張,
輕輕地拍了她的背,
在她耳邊說了很多鼓勵及安慰的話,
但又有什麼用呢?
我從來,就不是她難過的解藥。

直到她冷靜下來,我們換了個話題聊了一會兒,
也開始發現天色漸漸轉亮,
她說附近感覺挺危險的,想要回房休息去了,
我卻看著她,叫了她的名字,問她:
“可以給我抱一下嗎?”

她頓了幾秒,也忘記說過了什麼,
後來她雙手微微張開,準備搭在我肩膀上時,
我直接湊前過去,把她緊緊的抱住,
“我真的...好想你” 這是我抱著她時自然說出口的第一句話,
“你傻的,我現在不是在這邊嗎?什麼想我?”她說
“怎麼辦,我抱了後...就不想放開,可以讓我一輩子抱着你...都不放開嗎?”我回
“不行,你抱太久了,放開我”她說


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